Pernahkah kamu merasa, setiap kali selesai mengobrol atau berdiskusi dengan orang tua, bukannya merasa lega atau ditenangkan, kamu malah membawa rasa lelah secara emosional yang luar biasa? Atau mungkin, pada situasi yang lain, kamu sering merasa bingung, bersalah, dan merasa bahwa perasaanmu tidak pernah dianggap penting di rumah?
Dalam sebuah
wawancara mendalam bersama David Marchese di acara The Interview,
psikolog klinis Dr. Lindsay C. Gibson—penulis buku laris Adult Children of
Emotionally Immature Parents—membuka tabir tentang apa yang sebenarnya
terjadi dalam dinamika keluarga seperti ini. Gibson membedah secara gamblang
fenomena yang disebut "Orang Tua yang Tidak Dewasa Secara Emosional"
(Emotionally Immature Parents).
Berikut adalah penuturan naratif mengenai definisi dan ciri-ciri
utamanya agar mudah dipahami secara membumi.
Apa Sih Sebenarnya "Ketidakdewasaan Emosional" Itu?
Secara sederhana, Dr. Lindsay Gibson mendefinisikan sebagai orang tua
yang secara konsisten enggan atau menolak memvalidasi perasaan serta intuisi
anak-anak mereka.
Kedewasaan emosional seseorang sama sekali tidak ditentukan oleh usia,
gelar, maupun status sosial. Seseorang bisa saja sudah berumur 50 tahun dan
pandai mencari uang, tetapi secara emosional kapasitasnya masih sangat
terbatas. Mereka kesulitan menyadari perasaan orang lain, mudah bereaksi tanpa
memikirkan dampak, dan tidak mampu masuk ke dalam realitas emosional anak
mereka.
Dr. Gibson membaginya ke dalam beberapa ciri utama yang sangat khas:
1. Egosentrisme Akut (It's Always About Them)
Gibson menegaskan bahwa ciri terbesar dari ketidakdewasaan emosional
adalah egosentrisme. Bayangkan seseorang yang setiap kali berpikir,
bertindak, atau menilai sesuatu, selalu mengawalinya dan mengakhirinya dari
sudut pandang apa yang terbaik untuk diri mereka sendiri.
Dr. Gibson memberi contoh menarik lewat serial televisi The Sopranos.
Dalam dialog antar karakter yang tidak dewasa secara emosional, semua
percakapan selalu dibelokkan kembali ke diri mereka sendiri. Misalkan seorang
anak remaja mencoba bercerita tentang masalahnya dengan sang pacar, bukannya
didengarkan, orang tua yang tidak dewasa secara emosional justru memotong: "Aduh,
kamu gitu aja pusing. Itu mengingatkan Mama sama ayah kamu dulu, biar Mama
ceritakan apa yang dia lakukan kemarin!". Seketika, fokus pembicaraan
kembali berpusat pada masalah orang tua.
2. Kurangnya Empati dan Invalidasi Perasaan Anak
Ciri khas kedua adalah minimnya empati. Orang tua jenis ini
benar-benar tidak bisa memahami atau ikut merasakan apa yang sedang dialami
anaknya. Ketika anak merasa sedih, terluka, atau kecewa, respons yang muncul
bukannya dukungan, melainkan kalimat pembungkaman seperti: "Gitu aja
diheboh-hebohkan", "Stop menangis, tidak penting",
atau "Kenapa kamu membesar-besarkan masalah?".
Mereka tidak mampu menerima bahwa anak memiliki kebenaran emosionalnya
sendiri (child's emotional truth). Jika ada masalah di masa lalu yang
membuat anak terluka, mereka cenderung mengibaskan tangan dan berkata: "Itu
kan sudah berlalu, kenapa masih diungkit-ungkit?". Mereka menganggap
perasaan terluka anak sebagai bentuk kemanjaan atau tindakan yang tidak
berdasar.
3. Absennya Kemampuan Refleksi Diri (Lack of Self-Reflection)
Mungkin kamu bertanya: "Bukankah semua orang tua pernah membuat
kesalahan atau marah saat lelah?" Tentu saja. Dan Dr. Gibson
menjelaskan bahwa kedewasaan emosional itu berada dalam sebuah spektrum atau
garis kontinum. Orang tua yang matang pun bisa menjadi tidak sabar atau salah
bersikap ketika mereka sedang sangat lelah, sakit, atau dalam kondisi stres
berat. Namun, perbedaannya terletak pada kemampuan refleksi diri.
Orang tua yang matang secara emosional akan merasa terganggu oleh
kesalahan sikap mereka sendiri. Mereka akan merenungkan perbuatannya, berempati
pada rasa sakit anak, dan bersedia minta maaf. Sebaliknya, orang tua yang
tidak dewasa emosional sama sekali tidak memiliki kapasitas untuk refleksi
diri. Jika dikritik atau diajak bicara mengenai perilaku mereka, bukannya
penasaran dan bertanya "Apa yang membuatmu terluka?", mereka
akan langsung membangun benteng pertahanan, menjadi defensif, dan menuding
balik si anak.
Mengapa Memahami Ciri-Ciri Ini Sangat Penting?
Sejak kecil, anak-anak yang tumbuh dengan orang tua seperti ini dilatih
secara tidak sadar untuk meragukan persepsi dan perasaan mereka sendiri. Mereka
sering kali tumbuh menjadi orang dewasa yang selalu merasa bersalah, menganggap
diri mereka terlalu sensitif, atau mengira bahwa kegagalan komunikasi dalam
keluarga adalah murni kesalahan mereka.
Namun, menurut Dr. Gibson, ketika seorang anak dewasa akhirnya menyadari
bahwa orang tuanya mengalami ketidakdewasaan emosional, hal itu justru
memberikan rasa kendali (agency) dan pembebasan. Anak dewasa jadi
paham bahwa ketidakmampuan orang tua untuk mendengarkan bukan karena anak
kurang pandai berkomunikasi, melainkan karena orang tua memang tidak memiliki
kapasitas emosional untuk memproses kritik atau emosi yang dalam.
Memahami ciri-ciri ini bukanlah untuk menghakimi orang tua secara
peyoratif, melainkan untuk memberikan kejelasan eksplanatoris. Dengan begitu,
anak dewasa bisa berhenti menuntut hal yang tidak bisa diberikan oleh orang
tua, serta mulai fokus memulihkan energi emosional dan menjaga kebahagiaan diri
mereka sendiri.
Satu Hal yang Perlu Diwaspadai: Ketika Empati Justru Dijadikan Senjata
Ada satu poin penting yang perlu ditambahkan. Dr. Gibson mengingatkan
bahwa empati dan kasih sayang (compassion) terhadap orang tua yang tidak
dewasa secara emosional bisa berubah menjadi jebakan jika tidak disertai
batasan yang jelas.
Anak dewasa yang terlalu memahami dan memaklumi orang tuanya bisa
terjebak dalam pola memberi terus-menerus tanpa pernah menerima. Mereka mungkin
berpikir, "Kasihan, dia kan memang tidak bisa berubah," lalu terus
mengorbankan energi emosionalnya sendiri. Padahal, memahami keterbatasan orang
tua bukan berarti harus terus-menerus menanggung akibatnya.
Di sinilah pentingnya menetapkan batasan (boundaries). Batasan
bukan berarti memutus hubungan, melainkan menentukan sejauh mana kita bisa
terlibat tanpa kehilangan diri sendiri. Misalnya, membatasi topik pembicaraan
yang selalu berujung pada konflik, mengurangi frekuensi interaksi yang menguras
energi, atau belajar mengatakan "tidak" tanpa rasa bersalah yang
berlebihan.
Dr. Gibson menekankan bahwa tujuan akhirnya bukan mengubah orang
tua—karena itu di luar kendali kita—melainkan mengubah cara kita merespons dan
melindungi diri sendiri. Pemulihan dimulai ketika anak dewasa berhenti berharap
orang tuanya akan berubah, dan mulai fokus pada apa yang bisa ia kendalikan:
dirinya sendiri.
Penutup
Ke-tidak-dewasa-an emosional bukanlah sesuatu yang mudah dikenali,
terutama karena sering kali tersembunyi di balik niat baik, status sosial, atau
usia yang sudah matang. Namun, dengan memahami ciri-cirinya, seorang anak
dewasa bisa mulai melepaskan rasa bersalah yang selama ini dipikulnya, serta
membangun hubungan yang lebih sehat—dimulai dari hubungan dengan dirinya
sendiri.
Referensi
Sumber Utama:
Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents:
How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New
Harbinger Publications.
Marchese, D. (2025). The Interview: Dr. Lindsay Gibson on What We Owe
Our 'Emotionally Immature' Parents. The New York Times.
Sumber Pendukung:
Psych Central. (2019). 3 Signs of Emotionally Immature Parents.
Diakses dari psychcentral.com
Banner Health. (2023). Cómo tener padres emocionalmente inmaduros
puede afectar su vida. Diakses dari bannerhealth.com
Dobrić, T. & Patrić, A. (2024). The Hidden Face of Parenting:
Emotional Immaturity. SCIENCE International Journal.
Komentar
Posting Komentar