Bayangkan pada suatu malam dimana anda yang sebenarnya sudah kelelahan menyelesaikan tugas harian masih harus kewalahan menyiapkan makan malam keluarga karena beberapa bahan dapur yang kebetulan habis tanpa anda sadari. Lalu si kecil masuk ke dapur dan langsung nyeletuk, “kok ayam lagi, sih! Aku ogah makan!”. Di titik itu, entah bagaimana emosi anda meledak. Si kecil yang tidak menyangka akan kena marah merespon dengan tak kalah sengitnya, kemudian meninggalkan dapur dengan membanting pintu. Sekejab setelah itu sesi menyalahkan diri sendiri dan kepedihan mulai berkecamuk dalam pikiran Anda: Ada apa denganku? Bagaimana jika itu sampai merusak mental anakku? Dan sederet pertanyaan lainnya bergiliran masuk.
Sebagai orangtua, kita pasti pernah merasakan pedih dan bersalah seperti
itu. Beruntungnya Dr. Becky Kennedy, psikolog klinis dan pakar pola asuh,
bilang satu hal yang melegakan: nggak ada orang tua yang sempurna. Rasa bersalah
dan emosi campur aduk semacam itu adalah bagian dari "peran" harian menjadi orang
tua. Dan masalahnya tentu bukan di ledakannya. Masalahnya: hampir nggak ada yang
ngajarin kita apa yang harus dilakukan setelah terjadinya ledakan itu.
Jadi, apa itu repair?
Repair itu tindakan kembali ke momen saat koneksi tadi terputus. Kita
ambil tanggung jawab penuh atas perilaku kita sendiri di situasi itu, dan kita
akui dampaknya ke orang lain. Dr. Becky secara tegas membedakan antara repair
dengan minta maaf biasa.
Minta maaf biasa sering kali cuma trik basa-basi buat menutup ruang
bicara secara cepat: "Maaf, ya, Ibu tadi marah, sekarang lanjut lagi
yuk.". Kasus selesai, tak ada yang perlu dibahas lagi. Padahal setiap “konflik” adalah kesempatan emas
untuk bertumbuh.
Repair (yang baik) justru sebaliknya, dia membuka ruang komunikasi
yang jujur dan dalam. Repair berangkat dari kesadaran bahwa sudah ada keretakan
— dan daripada kita mengutuki diri sendiri karena berbuat salah, kita fokus
memperbaikinya.
Kalau ledakan itu dibiarkan tanpa perbaikan, apa yang terjadi?
Ketika anak dibiarkan sendirian dalam kondisi tertekan — setelah orang
tuanya berubah jadi sosok yang menakutkan — anak itu harus mencari cara sendiri
untuk merasa aman lagi. Tanpa bantuan
repair dari orang tua, anak akan memakai cara paling dasar yang dia tahu: menyalahkan
diri sendiri. Di kepalanya terngiang: Ada yang salah denganku. Aku nggak
layak dicintai. Akulah penyebab hal buruk terjadi.
Psikolog Ronald Fairbairn pernah menulis kalimat yang tajam sekali: "Bagi
seorang anak, lebih baik menjadi pembuat dosa di dunia yang diperintah Tuhan,
daripada hidup di dunia yang diperintah iblis.". Artinya: anak lebih memilih menganggap dirinya
yang jahat dan bersalah — supaya dia masih bisa percaya bahwa orang tua dan
dunianya aman dan baik. Karena kalau dia mengakui orang tuanya yang salah, dia akan
kehilangan pegangan, Nggak ada rasa aman, Nggak ada harapan. Tapi sayangnya,
cerita "aku yang salah" ini bisa terbawa sampai masa dewasa kelak.
Dan itu menjadi bibit kecemasan, depresi, dan perasaan nggak berharga pada si
anak.
Kabar baiknya: repair nggak menuntut kita sempurna.
Lewat repair, kita bisa menulis ulang narasi ingatan anak — dari rasa
bersalah jadi rasa aman, cinta, dan koneksi.
Dr. Becky memberikaqn kasih dua Langkah, yakni:
Langkah 1: Repair dengan diri sendiri.
Sebelum ngomong ke
anak, coba tenangkanlah diri sendiri dulu. Pisahkan siapa kamu dari apa
yang kamu lakukan. Camkan pada diri:
Aku nggak bangga dengan perilakuku tadi. Dan perilaku itu nggak
mendefinisikan siapa aku. Aku Adalah orang tua baik yang sedang melewati masa
sulit.
Langkah 2: Repair dengan anak. Cari waktu yang paling pas untuk bicara. Sampaikan
apa yang terjadi. Ambil tanggung jawab tanpa beralasan. Lalu bilang apa yang
akan kamu lakukan akan berbeda. Contoh
kalimatnya: "Ibu terus kepikiran kejadian kemarin malam. Ibu minta maaf ya
sudah berteriak. Ibu yakin itu menakutkan buatmu — dan itu sama sekali bukan
salahmu. Ibu sedang belajar untuk tetap tenang, bahkan saat nanti Ibu
frustrasi."
Intervensi singkat 15 detik seperti ini, kata Dr. Becky, bisa
menggantikan narasi "aku yang salah" di kepala anak menjadi rasa
percaya diri dan rasa aman.
Yang harus dihindari: "bukan repair"
Ini hal yang sering kali terlontar keluar secara refleks: "Ibu
minta maaf ya, sudah berteriak, TAPI kalau kamu tadi nggak ngeluh soal
makanan, Ibu nggak bakal marah.". Kalimat
begini akan gagal membangun koneksi karena malah menyalahkan anak atas reaksi
emosi kita.
Kalau kita konsisten melakukan repair yang benar, kita sebenarnya sedang
mengajarkan regulasi emosi dan tanggung jawab ke anak. Saat mereka
dewasa, mereka nggak bakalan gampang tenggelam dalam menyalahkan diri sendiri.
Mereka tahu cara bertanggung jawab. Dan mereka bisa menyampaikan kekecewaan
dengan sopan dan efektif.
Bagaimana kalau ada pemikiran: Akh, anakku sudah besar, atau kesalahanku
di masa lalu terlalu berat.
Dr. Becky punya pesan paling penting: nggak ada kata terlambat untuk
repair. Narasi hidup anak masih bisa
ditulis ulang. Dengan memperbaikinya
hari ini akan ada dampak emosional yang mendalam — yang akan bertahan seumur
hidup.
Daftar Referensi
- Kennedy,
Becky. (2023). The Single Most Important Parenting Strategy. TED
Talk.
- Fairbairn, W.
R. D. (1943). The Repression and the Return of Bad Objects.
(Dikutip dalam ceramah Dr. Becky Kennedy.)
Komentar
Posting Komentar