Langsung ke konten utama

Anak Tantrum Bikin Emosi Meledak? Psikologi Sebut Coba 'Pura-Pura' Tenang Dulu.

 Pernahkah mengalami hal seperti misalnya; Anak menumpahkan makanannya ke lantai, padahal kamu baru saja mengepel. Lalu dia menangis sejadi-jadinya hingga kepalamu berdengung dan kesabaranmu tinggal seutas.  Tentu akan sangat mudah bagimu jika ingin membentak, atau membanting pintu, lalu mengunci diri di kamar mandi untuk menenangkan diri. 

Tapi yang kemudian terjadi kamu justeru memilih untuk menahan diri. Atau lebih tepatnya, kamu memilih untuk berpura-pura menjadi orang tua yang sabar. Kamu menarik napas, Jongkok di depan anakmu, lalu bilang dengan suara tenang semampunya, "Tidak apa-apa, sayang.  Yuk, kita bersihkan bareng-bareng."

Nah, kalau kamu pernah melakukan itu, sebenarnya kamu sudah memakai teknik psikologi yang cukup kuat. Namanya "As-If Principle" — prinsip seolah-olah.  Dan William James sudah mengatakan ini lebih dari seratus tahun lalu: kalau kamu ingin punya suatu kualitas, bertindaklah seolah-olah kamu sudah memilikinya.

Bukan "berpura-pura bahagia", tapi "bertindak dulu"

Bapak psikologi modern, William James, punya gagasan yang terbalik dari intuisi umum. Kita biasanya mengira: senang dulu, baru tersenyum; takut dulu, baru lari. Tapi James bilang, urutannya bisa kebalik. Kita melakukan gerakannya dulu, lalu tubuh memberi sinyal ke otak, "oh, ternyata aku sedang merasakan ini."  Contoh klasiknya adalah: Jika kamu melihat beruang sedang mengamuk, Kamu bukan takut dulu lalu lari — tapi kamu lari dulu, lalu jantungmu yang berdebar dan napasmu yang tersengal mengirim pesan ke otak, bahwa kamu sedang merasa takut.

Psikolog Inggris Richard Wiseman kemudian menguji dan mempopulerkan gagasan ini lewat bukunya, The As-If Principle (2012). Kesimpulannya sederhana: ubah perilaku, maka perasaan ikut berubah. Aplikasinya; Tersenyum membuatmu sedikit lebih Bahagia; Berdiri tegak membuatmu sedikit lebih percaya diri. Bukan sulap bukan sihir, tapi itu Adalah umpan balik saraf di otak.

Kenapa ini sangat berguna untuk parenting

Karena jadi orang tua itu gampang sekali kewalahan (mau bilang kesurupan tapi kok nggak sampai hati). Tangisan, bantahan, amukan anak — semua stimulus ini bisa datang secara cepat dan deras. Dan saat emosi memuncak, otak pun masuk ke mode "kewalahan", hingga prefrontal cortex (bagian yang bertugas berpikir jernih dan mengendalikan diri) praktis offline.  Akhirnya yang tersisa cuma opsi “reaksi otomatis”.

Reaksi otomatisnya apa? Membentak, mengancam, dan semua aktifitas yang nantinya Cuma jadi penyesalan belaka.  Di sinilah prinsip as-if itu berguna: ia tidak menuntutmu tenang dulu. Kamu tidak perlu menunggu emosi membaik baru bertindak. Jadi kamu bisa melakukan dulu perilaku yang kamu inginkan — walaupun dalam hati belum tenang. Kamu berpura-pura jadi orang tua yang sabar, jujur, dan bijaksana.  Berlitit di depan anak, Pelankan suara, lalu tanya; "ada apa, sayang?" (Dan bukan sebaliknya; "kamu kenapa lagi, sih?").  Lama-lama tubuh mengirim sinyal ke otak: suara stabil, napas melambat, bahu mengendur.  Otak menerima sinyal itu, dan emosi andapun benar-benar ikut mereda.

Tiga langkah kecil yang bisa langsung dicoba

Situasi 1: Anak tantrum, kamu mau meledak.  Jangan bicara dulu. Turunkan kecepatan bicaramu jadi sekitar tujuh puluh persen. Walaupun di dalam hati menjerit, mulutmu pelan-pelan bilang, "Ayah/Ibu di sini. Kalau kamu sudah siap, kita bicara."

Situasi 2: Kamu sudah membentak anak, dan merasa bersalah.  Jangan pernah tenggelam dalam perasaan "aku gagal lagi." Lakukan saja apa yang seharusnya dilakukan orang tua yang jujur dan mau memperbaiki diri: jongkok di depan anak, tatap matanya lembut, lalu bilang, "Tadi suara Ayah/Ibu terlalu keras, ya. Maaf, Ayah/Ibu masih belajar."

Situasi 3: Pulang kerja capek, anak menyambut dengan lompatan.  Beri dirimu tiga detik. Tegakkan punggung, sudut mulut naik sedikit — walaupun cuma gerakan mekanis.  Gerakan ini saja sudah mengirim sinyal positif ke otak.

Satu catatan penting

Prinsip as-if bukan berarti kamu menekan emosi, dan bukan berarti menyangkal lelah yang sedang kamu rasakan. Tetapi Ia lebih seperti: kamu mengakui sedang berantakan, tapi memilih membuka satu pintu lewat tindakan. Dan begitu pintunya terbuka, emosi yang lebih baik pun menyusul masuk.

Bagi orang tua, ini tuas yang sangat berharga. Karena bagaipun kondisimu merupakan lingkungan bagi anakmu. Ketika kamu bertindak seolah-olah tenang, anak tidak hanya melihat "akting" — mereka sedang belajar cara mengelola emosi dari contoh nyata.

Satu kalimat penting untuk diingat:

Kamu tidak perlu menjadi orang yang tenang dulu untuk bisa bersikap tenang.  Cukup bersikaplah tenang— dan perlahan, kamu benar-benar menjadi lebih tenang.

Artikel ini terinspirasi dari gagasan William James dan Richard Wiseman (The As-If Principle, 2012), serta didukung penelitian neurosains tentang regulasi emosi dan pengasuhan (Morris et al., 2019; Capistrano et al., 2022; Brody et al., 2023).

 

Label:

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Pernah Panik Lihat Anak Stres? Ini Cara Membangun Mental Tangguh Tanpa Menghindari Masalah (Resiliensi Part.1)

  Pernah nggak sih, Bunda dan Ayah, melihat anak sedang rewel atau cemas lalu langsung deg-degan? Pengen buru-buru menghilangkan semua sumber kesulitannya? Tenang, kita semua pernah di posisi itu. Tapi, tahukah Anda bahwa  tidak semua stres itu buruk ? Bahkan, stres dengan dosis yang tepat justru bisa menjadi  bahan bangunan  untuk membentuk mental anak yang tangguh. Konsep inilah yang dalam dunia psikologi disebut  resiliensi .  Bukan Sekadar Bertahan, Tapi Tumbuh Para ahli sepakat bahwa resiliensi bukanlah sesuatu yang  magis  atau bawaan lahir . Ini adalah kemampuan yang bisa dipelajari dan dikembangkan oleh setiap anak—mencakup tingkah laku, pikiran, dan tindakan . Profesor Emmy Werner, melalui penelitian legendarisnya di Kauai, menemukan bahwa anak-anak yang berhasil bangkit dari keterpurukan—bahkan dari kondisi yang sangat berat sekalipun—bukan karena mereka anak "istimewa" sejak lahir. Faktor paling kuat yang membedakan mere...
2 komentar
Baca selengkapnya

Mengapa Cara Kita Memuji Anak Bisa Menentukan Masa Depan Mereka

  Orang tua mana sih yang tidak senang melihat anaknya berhasil? Saat anak mendapat nilai ulangan yang bagus, menyelesaikan menara Lego yang rumit, atau menggambar pemandangan yang indah, reaksi pertamanya biasanya Adalah dengan memberikan pujian setinggi langit. Kalimat seperti "Kamu pintar sekali!" , "Kamu memang berbakat seni!" , atau "Kamu sangat atletis!" langsung meluncur begitu saja. Niatnya tentu sangat baik, ingin membuat anak merasa percaya diri dan Bahagia melalui apresiasi ucapan tersebut. Namun, tahukah Anda bahwa pujian-pujian yang terdengar manis ini ternyata bisa menjadi "racun" bagi perkembangan mental anak? Dalam dunia psikologi, ada perbedaan mendasar antara memuji sifat bawaan ( global traits ) dengan memuji usaha ( effort ) . Jebakan Label "Anak Pintar": Mengapa Memuji Sifat Bawaan Itu Kurang Efektif? Ketika kita menyatakan anak bahwa mereka "pintar," "berbakat," atau "hebat,"...
Posting Komentar
Baca selengkapnya

Terlanjur Meledakkan Emosi ke Anak? Lakukan Repair, Bukan Sekadar Minta Maaf

  Bayangkan pada suatu malam dimana anda yang sebenarnya sudah kelelahan menyelesaikan tugas harian masih harus kewalahan menyiapkan makan malam keluarga karena beberapa bahan dapur yang kebetulan habis tanpa anda sadari. Lalu si kecil masuk ke dapur dan langsung nyeletuk, “kok ayam lagi, sih! Aku ogah makan!”.   Di titik itu, entah bagaimana emosi anda meledak.   Si kecil yang tidak menyangka akan kena marah merespon dengan tak kalah sengitnya, kemudian meninggalkan dapur dengan membanting pintu.   Sekejab setelah itu sesi menyalahkan diri sendiri dan kepedihan mulai berkecamuk dalam pikiran Anda: Ada apa denganku? Bagaimana jika itu sampai merusak mental anakku? Dan sederet pertanyaan lainnya bergiliran masuk .     Sebagai orangtua, kita pasti pernah merasakan pedih dan bersalah seperti itu. Beruntungnya Dr. Becky Kennedy, psikolog klinis dan pakar pola asuh, bilang satu hal yang melegakan: nggak ada orang tua yang sempurna.  Rasa bersalah dan emosi ...
Posting Komentar
Baca selengkapnya